Il divorzio, soprattutto tra coniugi con figli, è estremamente impegnativo dal punto di vista emotivo. Tuttavia, la situazione diventa ancora più complicata quando uno degli ex partner mostra segni di personalità narcisistica. Abbiamo deciso di scrivere questo articolo sulle specificità di questi casi, sia dal punto di vista dell'avvocato che dal punto di vista del cliente, insieme al coach ed esperto di narcisismo, Peter Kinkor, che ha già lavorato con più più di 800 clienti a vari stadi di separazione, il cui partner o ex partner mostra segni di personalità narcisistica. Petr Kinkor lavora anche con avvocati che accompagnano i clienti durante i divorzi e, in qualità di consulente, consiglia su come impostare una strategia adeguata, su come supportare i suoi clienti da un lato, ma anche su come comunicare con successo con l’altra parte, con la quale raggiungere un accordo è spesso un obiettivo irraggiungibile.
Questo articolo, al confine tra diritto e psicologia, riassume i concetti di base e richiama l’attenzione sulle insidie a cui l’avvocato e il suo cliente dovrebbero essere preparati nell’ambito di un divorzio, ma soprattutto di un procedimento di tutela, e delinea inoltre brevemente come per impostare il funzionamento della famiglia nel futuro. Il narcisismo è caratteristico sia degli uomini che delle donne, tuttavia la forma patologica descritta in questo articolo è più diffusa negli uomini (da circa il 75% degli uomini al 25% delle donne). Questa distribuzione è evidente anche dalla pratica degli autori di questo articolo, quindi qui ci concentreremo principalmente sul narcisismo maschile. L'introduzione teorica è seguita da un'intervista a Petr Kinkor, e l'articolo si conclude con una sintesi pratica congiunta delle principali raccomandazioni che emergono dalla pratica nei procedimenti di tutela.
Come riconoscere un narcisista?
Il narcisismo riguarda un certo spettro di caratteristiche umane, che può manifestarsi da tratti caratteriali individuali (menzogna, manipolazione, proiezione, ecc.) fino a un disturbo complesso della personalità, definito come DSM-5 oltre al disturbo borderline basato su il Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali, dei Disturbi Istrionici e dei Disturbi Dissociali di Personalità. Tutti questi disturbi della personalità portano tratti narcisistici a vari livelli., La combinazione di un certo numero di caratteristiche permette di etichettare tale comportamento come narcisistico e la persona che lo manifesta come narcisista. Per semplicità, nell'articolo e nella successiva intervista, ci riferiremo a tale persona come narcisista, indipendentemente da dove si trovi su questa scala. Il partner di un narcisista, anche se questa designazione porta con sé un certo stigma, per semplicità lo chiameremo vittima o cliente.
La stessa diagnosi di narcisista è difficile, perché una persona del genere, a parte l’ansia interiore e la frustrazione, di solito non ha problemi. Ma ciò che lo circonda ha un problema. Le persone che vivono a lungo in una relazione di questo tipo mostrano anche alcune specificità derivanti dalla codipendenza (cioè codipendenza) con un narcisista, che sono molto simili, ad esempio, ai membri di sette religiose. Dopo la fine della relazione, queste persone possono mostrare segni di disturbo da stress post-traumatico. Il divorzio in quanto tale espone anche il narcisista a pressioni esterne, che moltiplicano la sua ansia interna e si manifestano in un enorme sforzo per danneggiare l'ex partner, il più delle volte attraverso le finanze, le conoscenze reciproche e soprattutto attraverso i figli.
Il narcisismo è caratterizzato principalmente da una mancanza di empatia, superficialità, egoismo e senso di propria superiorità (il narcisista sente di avere diritto a un trattamento speciale e che le regole normali non si applicano a lui, ad esempio è disposto a prendere solo un trattamento privilegiato) posizione nella squadra, nel caso in cui non sia così, spesso si dissolve il collettivo dall'interno). I narcisisti possono indossare una maschera molto gradevole, possono apparire molto simpatici e modesti, ma una volta che si trovano sulla difensiva, si trasformano in una forte arroganza. Sono caratteristici anche il magistrale comportamento manipolativo, la vendetta e il pensiero machiavellico "il fine giustifica i mezzi". Le conseguenze più distruttive di questa natura si manifestano nelle relazioni interpersonali, soprattutto di coppia e familiari, grazie alla necessità di acquisire controllo sull'altra persona, all'incapacità di riflettere su se stessi, all'incapacità di assumersi la responsabilità delle proprie azioni e alla costante induzione di colpevolezza. La natura di un narcisista in genere non si manifesta immediatamente. All'inizio di una relazione è affascinante, altruista e può dare l'impressione di un'armonia persino fatale. A poco a poco, tuttavia, la vera natura di tale persona inizia a manifestarsi nella relazione, quando, attraverso un processo graduale chiamato attaccamento intermittente, porta il suo partner in una posizione di dipendenza dalle sue opinioni, stati d'animo e accoglienza emotivamente positiva. Se, ad esempio, una donna dipende finanziariamente dal narcisista durante la sua maternità e genitorialità, l’opera di distruzione viene solitamente compiuta attraverso un’effettiva dipendenza materiale. A volte, al contrario, soprattutto nel caso dei narcisisti nascosti, riescono a sfruttare molto abilmente la posizione della vittima (ha perso il lavoro perché il suo capo gli ha dato addosso, o la sua ex moglie gli ha derubato il lavoro) e permettono i loro partner li sostengono senza esitazione, in questi casi mostrano comportamenti parassitari. Il comportamento nelle relazioni può assumere forme diverse, da accenni quasi impercettibili e calpestio psicologico (punizione con il silenzio, umiliazione del partner, ecc.) all'aperta violenza fisica.
Le persone che sono esposte a questo comportamento per lungo tempo spesso provano sentimenti di confusione interiore e iniziano a dubitare della propria salute mentale. In presenza di narcisisti, anche una persona non coinvolta può sentirsi a disagio senza una ragione apparente, nonostante il narcisista possa creare un'impressione esteriore incredibilmente piacevole. Nella società, i narcisisti sono spesso popolari e le persone provenienti da un contesto socialmente non impegnato possono riferirsi a loro come amici, colleghi o superiori affidabili e altruisti, mentre le persone vicine sono soggette a umiliazione e talvolta anche crudeltà nella fase più avanzata. della relazione. Questa maschera è spesso irriconoscibile per gli estranei, a meno che essi stessi non abbiano esperienza personale con questo tipo di comportamento. È questo il punto fondamentale per la fase del procedimento giudiziario, quando è necessario far conoscere la situazione in uno spazio limitato alle persone che si collocano in questo spettro istituzionale (OSPOD, giudice, mediatore, avvocato della parte avversaria). . Ci concentreremo su questo ambito sia nell’intervista che nella successiva sintesi dell’articolo.
CONVERSAZIONE
Narcisismo è un termine molto abusato. Come possiamo distinguere un vero narcisista, o portatore di tratti narcisistici, da una persona comune che ha bisogno di essere messa alle strette nella complessa situazione del divorzio e della custodia dei figli?
Come affermato nell’introduzione, il narcisismo è una questione di spettro e nulla può essere definito in modo assoluto. Tutti abbiamo tratti narcisistici in una certa misura. Tutti mentono, manipolano, a volte ingannano, ma queste caratteristiche non definiscono una persona normale. In vari articoli leggerai, ad esempio, 15 segni di un narcisista, ma dopo aver letto scoprirai che una persona del genere ne soddisfa solo 11. Non tutti i narcisisti sono uguali e non tutti hanno le stesse caratteristiche. È un narcisista nascosto, grandioso, comunitario e di altro tipo fino a forme più gravi come la psicopatia e la sociopatia. Ci sono alcuni tratti che chiamiamo tratti narcisistici o tratti narcisistici altamente sviluppati (ad esempio bugiardo patologico). La menzogna è poi accompagnata da altri tratti come manipolazione, egoismo, ecc. Tuttavia, credo che solo una valutazione a lungo termine della situazione e della relazione con il narcisista possa dire se si tratta di narcisismo o semplicemente di comportamento egoistico sotto pressione. Vedo clienti che vengono da me per un consulto solo per verificare che abbiano effettivamente a che fare con un narcisista, e questo va benissimo. Poiché le vittime di abuso narcisistico vengono gettate in uno stato di insicurezza interiore dopo un certo periodo di tempo, interiorizzano la svalutazione del narcisista e semplicemente smettono di fidarsi dei propri sensi e del proprio intuito. Ma a volte la relazione stessa, anche in individui non necessariamente narcisisti, porta ad entrambi i partner una tale frustrazione che si trattano molto male, anche se 10 o 15 anni fa avevano tutti i prerequisiti per stare insieme e ad un certo punto semplicemente sottovalutavano la situazione. e non hanno cercato, ad esempio, consulenza di coppia.
Hai affermato che esistono diversi tipi di narcisisti. Potresti almeno approfondire quelli di base?
Penso che per i nostri scopi sia sufficiente enunciare la divisione fondamentale in narcisisti evidenti, cioè grandiosi, e nascosti, cioè vulnerabili. Un narcisista grandioso è un tipo stereotipato di narcisista. A prima vista sono macho, oppure li chiamiamo con la parola popolare "shampoo". Appaiono esteriormente molto sicuri di sé ed egocentrici. Di norma, hanno anche un discreto successo professionale. Il loro svantaggio, tuttavia, è che sono facilmente individuabili da persone con almeno una conoscenza di base della terminologia psicologica. Il narcisista covert è più complicato, appare molto ordinario a prima vista e spesso non si adatta alla tipologia generale applicabile ai narcisisti grandiosi. Esternamente, può sottovalutarsi o addirittura chiedere scusa. Spesso, a differenza del grandioso narcisista, non si preoccupa nemmeno molto dell'apparenza. Ma sono i narcisisti più pericolosi proprio perché sono irriconoscibili a prima vista per una persona non partecipante. Anche le stesse vittime vivono per anni nella confusione, perché si sono convinte di avere in realtà un marito o una moglie buoni e gentili, che solo occasionalmente si mostrano crudeli e incomprensibili. In entrambi i casi, le persone narcisiste sono piene di rabbia interiore. Loro stessi si sentono vittime del mondo, del sistema, dell'organizzazione familiare, e non sono in grado di assumersi la responsabilità del proprio comportamento e di incolpare chi li circonda per tutto ciò che non va secondo le loro idee.
Quali sono le caratteristiche specifiche della rottura con un narcisista, soprattutto quando si tratta di proprietà e figli?
Un narcisista sente che tutto gli appartiene. Se prendiamo in considerazione il modello prevalente del narcisista maschio, vittima della donna, in cui la femmina alleva i figli e il maschio guadagna, allora il maschio sente che il denaro guadagnato gli appartiene, la femmina è obbligata a fornirgli il servizio e a prendersi cura di lui. dei figli come capofamiglia. In caso di rottura, sente naturalmente di avere diritto a tutto, ai figli e al denaro. Ci sono narcisisti che vogliono sbarazzarsi dei figli dopo il divorzio, ma sono pochissimi. Per i narcisisti, i bambini rappresentano la fonte ultima di convalida, dal punto di vista genitore-figlio. Il narcisista non deve fare nulla e il bambino lo ammira solo per il fatto che è suo genitore. Nel caso in cui il padre non si prenda cura dei figli fino al divorzio, la specificità della situazione di divorzio con un narcisista è che si verificherà un cambiamento radicale nel suo atteggiamento. Il padre diventa padre dell'anno. Cerca di dare tempo ai bambini, compra loro dei regali e i bambini lo ascoltano, soprattutto in situazioni in cui il padre non è stato finora così coinvolto emotivamente o in termini di tempo. Per un certo periodo di tempo, il narcisista è disposto a fare ogni sforzo per essere un ottimo padre, per adeguare i suoi orari di lavoro, per spendere soldi in attività e regali per i figli, perché in questo caso sa che cambiando atteggiamento conquisterà i bambini e allo stesso tempo distruggerà la loro madre. È tipico dei narcisisti usare i bambini come arma contro il proprio ex partner nella stragrande maggioranza dei casi, ed è in questi casi che più spesso si manifesta la sindrome del genitore rifiutato.
E le donne narcisiste? Il loro approccio è diverso da quello degli uomini?
È simile per le donne, ma di solito la situazione non arriva a tali estremi. In generale, però, le donne utilizzano anche i figli e le finanze come strumento, quando l'intenzione principale è privare il partner dei figli e allo stesso tempo presentare il padre agli occhi dei figli in una luce negativa. Allo stesso tempo, le donne narcisiste cercano di ottenere il massimo obbligo di mantenimento. Nel rapporto tra uomini e donne affetti da disturbo narcisistico di personalità, invece, si registra una maggiore preponderanza degli uomini. Le donne, invece, tendono ad avere un disturbo borderline di personalità, che però, in termini di conseguenze, si interseca in molti modi con il narcisismo. La labilità emotiva è tipica lì, a differenza del narcisismo, dove incontriamo la proverbiale calma gelida che risulta dalla mancanza di empatia.
E i partner dei narcisisti? Hanno un tratto caratteriale comune?
Le vittime dei narcisisti sono spesso persone molto empatiche, a volte anche i cosiddetti super empatici. Queste persone sono sulla scala opposta a un narcisista, sono spesso focalizzate su altre persone a causa di alcune loro predisposizioni fin dall'infanzia, sono persone premurose che non esitano a sacrificare il proprio conforto per il benessere degli altri, il che è un terreno fertile per un narcisista. Molto spesso hanno esperienza con un narcisista nel loro nucleo familiare, quindi si lasciano coinvolgere in una relazione con il narcisista e gradualmente diventano apprezzati più delle altre persone. Anche se una persona non aveva tali predisposizioni prima di entrare in una relazione con un narcisista, e per qualche motivo non ha lasciato tale relazione in tempo, dopo un lungo periodo di relazione con un narcisista, sviluppa queste e un cosiddetto nasce una relazione codipendente. All'inizio della relazione, il narcisista spesso circonda la sua vittima con amore e attenzione, ma gradualmente nella relazione si insinuano modelli patologici. I bei momenti diminuiscono e il narcisista comincia a calpestare il suo partner mentalmente e talvolta fisicamente, ma questo non avviene in modo costante. I passi pesanti e gli sbalzi d'umore del narcisista si alternano a gentilezza e sussulti dei bei vecchi tempi. Questa fase è chiamata processo di rinforzo intermittente ed è uno dei più potenti generatori di dipendenza. Nel periodo iniziale ricevi una certa quantità di amore, poi questo processo viene interrotto e le espressioni d'amore iniziano ad apparire meno frequentemente e in modo irregolare, il che garantisce al narcisista un rifornimento costante delle tue emozioni. La vittima può fare uno sforzo enorme per riavere la sua "droga" sotto forma di amore che una volta era lì. È costruito secondo un principio simile alle slot machine. Permettono al giocatore di vincere velocemente, il che è una sensazione inebriante, ma poi gli intervalli tra le vincite aumentano così che il giocatore finisce per perdere tutti i suoi soldi. Tipica delle vittime di narcisisti è la cosiddetta dissonanza cognitiva, cioè una contraddizione interna tra ciò che sentono o credono e ciò che sanno razionalmente. Anche nella fase di rottura, la vittima o il cliente vuole comunque che la relazione funzioni, non vuole separarsi, anche se sa che questo sta distruggendo la sua relazione. Spera ancora che se ci sarà qualche leggero cambiamento, o se si impegnerà di più, se sarà più tollerante, allora sarà in grado di salvare la relazione. Le nostre menti sono progettate per essere in armonia tra ciò in cui crediamo e le informazioni che riceviamo. Quando sorge una contraddizione, tendiamo inconsciamente a liberarci da questa disarmonia. In altre parole, iniziamo a mentire alle nostre tasche. Iniziamo a evitare determinate informazioni, amici, familiari. I clienti smettono di andare in terapia. Evitano semplicemente qualsiasi cosa ricordi loro la disfunzionalità della relazione e vogliono credere che il narcisista sia cambiato, che questa volta la relazione possa funzionare e funzionerà. Alla fine di una relazione e nell’ambito di un divorzio o di una separazione ben ordinati, il cliente stesso deve accettare la dolorosa verità su chi sia veramente il narcisista, piangere gli anni trascorsi insieme, decidere di stabilire dei limiti precisi e andare avanti.
C'è qualche possibilità dalla posizione di un amico o di un parente del narcisista di salvarlo in qualche modo da questa situazione, di aprirgli gli occhi?
Sfortunatamente no. Questa domanda mi viene posta spesso dai parenti, soprattutto dalle madri delle vittime. Devi rispettare la fase della relazione che la vittima ha con il narcisista, essere una buona madre o un'amica, per non perdere il contatto e la fiducia con questa persona. Quando inizi a convincere le persone che non sono pronte, inizieranno a evitarti di loro spontanea volontà o con l’aiuto del narcisista. L'unica opzione è aspettare un certo slancio, quando la relazione finirà e la vittima ricomincerà ad ascoltarti. Sfortunatamente, queste relazioni sono caratterizzate da ripetute rotture e ritorni, e ogni ritorno porta con sé conseguenze sempre peggiori. Non ho mai pensato che un’altra occasione potesse migliorare il rapporto, anzi. Purtroppo nessuno può assumersi la responsabilità di qualcuno che non vuole assumersela o non è sufficientemente preparato per farlo.
Esiste una vasta terminologia relativa al narcisismo, di cui abbiamo già parlato in diversi punti. Puoi introdurre alcuni concetti principali?
L'intera manifestazione dei narcisisti si basa sulla manipolazione. Un narcisista sente un'inadeguatezza interiore, si sente non amato e non accettato fin dall'infanzia, per qualsiasi motivo. Così impara a mentire fin dall'infanzia e crea una falsa immagine di se stesso. È una certa suggestione interiore a cui credono. La persona a lui più vicina, cioè il suo partner, prima o poi avrà un'intuizione sotto questa pelle. O meglio, attraverso la vicinanza della relazione, vengono gradualmente a galla alcuni tratti caratteriali reali che il narcisista non riesce a nascondere del tutto. Dopo la fase di ancoraggio della relazione e della sua posizione, che chiamiamo idealizzazione o bombardamento d'amore, il narcisista smette gradualmente di mantenere questa maschera. Ma non appena inizi a confrontare il narcisista con questo fatto, diventi improvvisamente oggetto della sua svalutazione, sia in privato che in pubblico. La vittima viene descritta con condiscendenza come invidiosa, condiscendente o isterica. Gli strumenti tipici dei narcisisti includono gaslighting, che mette in discussione la realtà dell'altra persona., Ad esempio, un narcisista nega di aver mai detto o fatto una cosa che sia fuori dubbio, o mette in dubbio i sentimenti di un altro a seguito di un valido rimprovero. Ad esempio, se viene condannato per infedeltà, nega con veemenza l'accaduto e accusa la moglie di essere eccessivamente gelosa, ipersensibile o semplicemente pazza. Un altro termine usato in connessione con il narcisismo è scimmia volante,. Questo è un termine per persone che vengono manipolate o reclutate da un narcisista e dalla sua retorica per convincere il narcisista dalla loro parte, nel tentativo di danneggiare la vittima. In linea di principio, queste persone non hanno o potrebbero non avere secondi fini. Vogliono portare beneficio alla vostra relazione, o contribuire a risolvere la situazione, ma adottano la versione della realtà del narcisista, in cui la colpa è della vittima: "Dopotutto, ha buone intenzioni con te, guarda, non ti picchia, non beve, porta a casa soldi, forse volete dividere la famiglia dei bambini?" Ma anche gli operatori e i giudici dell'OSPOD, che nel tentativo di mettere d'accordo le parti, ordinano ripetute mediazioni o semplicemente minimizzano la gravità delle azioni del narcisista, entrare nella posizione delle scimmie volanti. Qui però, purtroppo, l'apparato giudiziario senza una formazione più completa in questo ambito non ha la capacità di valutare compiutamente la situazione in un tempo limitato. Allo stesso tempo, consiglio quindi ai clienti nella fase di inizio divorzio di essere proattivi e di rivolgersi alla polizia o all'OSPOD prima che il narcisista vada lì e li "infetti" con la sua versione della realtà con il suo famoso carisma. Il narcisista è anche molto abile nel trasferire su di te i suoi problemi, i cosiddetti proiezione. Un narcisista che mente paradossalmente ti accusa di mentire, se non ricevi una carezza dal narcisista ti accusa di freddezza fisica e così via. Queste accuse sono così assurde agli occhi della vittima che è soggetta a sforzi per spiegarle e confutarle, per difendersi. Ma è una perdita di tempo. Un narcisista non ha autoriflessione. Ma lo strumento chiave del narcisista è soprattutto il lavoro sul senso di colpa, che funziona benissimo con le sue vittime grazie alla loro empatia e alle loro predisposizioni fin dall'infanzia. Lavora spesso con i concetti di mai o sempre. "Non ripulisci mai, lasci sempre fare tutto ai bambini, non ti chiedi mai scusa." Un narcisista può controllare completamente la discussione attraverso una tecnica manipolativa chiamata insalata di parole (parola insalata). Per distogliere l'attenzione dal loro approccio problematico ed evitare una risposta a una domanda diretta, i narcisisti tendono a inventare infinite espressioni con temi ramificati, che sono un misto di mezze verità, bugie, complimenti, insulti e pseudo-logica, alla fine. di cui l'intervistatore di solito non riceve una risposta chiara. Un altro vantaggio della tattica dell'insalata di parole, sia in un interrogatorio che nella comunicazione normale, è che se qualcuno comunica con te in questo modo per molto tempo, di tanto in tanto la pace traboccherà e tu esploderai. Ed è esattamente ciò di cui un narcisista ha bisogno in serbo. Il narcisista assume subito una posizione moralmente superiore e sottolinea l'instabilità psicologica della vittima, nel caso in cui vengano pronunciate parole ancora più taglienti, ha subito la carta vincente sotto forma di insulti dalla volgarità. Ciò porta nuovamente la vittima alla sottomissione e può ulteriormente lavorare con la distribuzione della colpa.
Questo ci porta alla domanda successiva. Puoi consigliare una breve strategia per affrontare un narcisista?
Sottolineerei soprattutto ciò che pratico con i miei clienti. Prima dell'incontro è necessario calmare il cliente e ripassare con lui gli obiettivi prefissati. Ai fini dell'interrogatorio è necessario che prenda le distanze il più possibile dal problema. Il narcisista cercherà di screditare la vittima, utilizzando false dichiarazioni. Il cliente, a meno che non si tratti di un'accusa grave, deve essere pronto ad ascoltare con calma il discorso del narcisista, rispondere in modo semplice e impersonale e tornare all'argomento originale. Se ad esempio durante l'interrogatorio afferma che la madre non regala mai un cappello ai bambini in inverno, riuscirà a trasferire l'attenzione da lui alla madre. Trascorre il suo interrogatorio confutando un fatto che non solo non è vero, ma anche molto difficile da dimostrare. Per difendersi dall’insalata verbale del narcisista è efficace la cosiddetta tecnica della tavola rotta. Ripetendo la domanda originale ancora e ancora finché il narcisista non è costretto a dare una risposta soddisfacente. Questo è il compito dell'avvocato in particolare durante l'interrogatorio della controparte. Gran parte dell'interazione con il narcisista si basa principalmente sul fatto che il cliente è costretto a rispondere alle situazioni causate dal narcisista e alle sue affermazioni. Il cliente e il suo avvocato, anche se è estremamente difficile, dovrebbero mettersi in una posizione in cui hanno sotto controllo la loro parte della controversia e, soprattutto, esprimersi e non reagire. Trovo spesso che le vittime di partner narcisisti cerchino di anticipare le esigenze e i desideri dell'ex partner narcisistico. Il cliente dovrebbe essere riadattato a una posizione in cui difende principalmente i suoi interessi e gli interessi dei bambini. Cioè, essere principalmente attivi, non reattivi. Se il narcisista mente abilmente nel caso specifico, il cliente deve essere pronto a mentire anche in tribunale. Per quanto riguarda la menzogna raccontata, se ha qualche fondamento processuale, basta definirla con calma e brevemente, ad esempio con la frase "Non mi sorprende che il marito dica questo, perché lo afferma molto spesso, ma io non sono d'accordo." e continuare nel quadro delle strategie preparate e dei propri programmi.
Consiglieresti qualche educazione riguardante la natura del narcisismo nei confronti dei bambini condivisi? E se sì, a che età?
Innanzitutto è importante non assumersi la responsabilità che i figli abbiano un buon rapporto con l’altro genitore narcisista. Riguarda soprattutto la madre, affinché sia una buona madre per i figli e se i figli hanno un rapporto buono o cattivo con il padre, allora lascialo alla responsabilità del padre, qualunque esso sia. Un genitore non narcisista dovrebbe essere presente al massimo, dovrebbe spegnere il fuoco dei dolori attuali, ma non incoraggiare il bambino nella percezione opposta a quella che lui stesso sperimenta. Ad esempio, per non dire che al genitore narcisista piace il bambino, che non presta attenzione al bambino solo perché ha molto lavoro, o che il padre non intendeva sul serio ciò che il bambino gli ha detto. In questo modo la madre trasmetterebbe un modello disfunzionale, minerebbe la fiducia del bambino nei propri sentimenti e maschererebbe la vera realtà. In linea di principio non consiglio di spiegare ai bambini che l’altro genitore è un narcisista, indipendentemente dall’età. I bambini arrivano a tale conclusione da soli, ma di solito solo in età adulta. La cosa più importante è essere un genitore presente e buono con i figli, per quanto posso, e quando vedo che l’altro genitore fa del male e manipola i figli (ma non sto parlando di forme gravi come la violenza fisica) o abuso), è sufficiente esporre i fatti, non usando gli aggettivi “papà è un bugiardo”, ma definendo la situazione “questo non è vero”. Raccomando quindi di evitare la valutazione diretta dell'altro genitore e, a meno che non si tratti di forme più gravi di manipolazione o abuso sui figli, di rispondere solo agli impulsi che il figlio stesso genera da solo.
Qual è la prospettiva per il futuro in termini di ulteriore funzionamento familiare?
È necessario preparare il cliente al fatto che il processo è appena iniziato. Anche nell'ambito di un ulteriore funzionamento, sperimenterà lo stress ed è necessario accettarlo e accettarlo internamente. Il tribunale definisce le regole fondamentali di funzionamento, ma purtroppo anche la “carta” non copre tutto. In futuro sarà quindi necessario lavorare sulla propria misura dello stress sperimentato soggettivamente. Più diventi noioso per questa persona, meno il narcisista tende a fare ulteriori danni. Questa strategia è chiamata “roccia grigia” e il suo scopo è diventare emotivamente poco interessante per il narcisista. Sposterà la sua attenzione sulla prossima vittima, molto spesso su un nuovo partner, che gli darà nuovo cibo emotivo. È anche bene rendersi conto che, sebbene spesso percepiamo i narcisisti come un concentrato di male, non si tratta di un gioco tra buono e cattivo, o vittima e predatore. Ciò che ha potere curativo qui è uscire internamente dal ruolo di vittima e assumersi la responsabilità di ciò che sta accadendo e di ciò che è successo. È importante che il narcisista smetta di definire la vita della vittima. Accetta che la vita con un co-genitore narcisista non sarà ciò che immaginavi per te e i tuoi figli, ma può comunque essere appagante. È come se ti rompessi gravemente una gamba, probabilmente zoppicheresti per tutta la vita, ma potrai comunque vivere una vita attiva e di qualità, anche se probabilmente non correrai una maratona.
Una carrellata di consigli pratici per gli ex partner di narcisisti e i loro sostenitori
Sulla base di quanto detto sopra, proveremo ora a riassumere brevemente le problematiche e le specificità del divorzio, in particolar modo la fase del procedimento di affidamento con un ex partner narcisista. Sia che stiate divorziando o che vi siate già separati e vi stiate preparando a istituzionalizzare le vostre relazioni (accordo patrimoniale, custodia dei figli), è importante prepararsi a fondo. Nel processo di divorzio da un narcisista valgono le regole opposte a quelle consigliate per le rotture “normali”, se sono coinvolti figli. Durante una normale rottura, si consiglia di essere aperti e comunicare il più possibile con l'ex partner, e il Santo Graal di tutti i lavoratori istituzionali è "giungere prima a un accordo". I partner che hanno alle spalle un certo periodo di relazione sanno, o cominciano a scoprire, che in questi casi un accordo è sostanzialmente impossibile. Sebbene il narcisista chieda pubblicamente accordi e compromessi, di solito non è in grado di farlo da solo. Un narcisista non è disposto a rispettare alcuna regola, ma cerca di adattarla ai suoi bisogni e interessi. È anche un maestro nel creare confusione e conflitto anche sulla base di situazioni apparentemente banali. Ha la tendenza ad oltrepassare i confini già stabiliti, ad esempio interferendo con il tempo dei bambini con l'altro genitore, sia con visite inaspettate, telefonate continue, sia andando a prendere i bambini all'asilo o alla scuola fuori dall'orario stabilito. Se è già stato raggiunto un accordo, questo viene spesso violato, e il narcisista evita di mettere tutto “in bianco e nero” con pretesti che sembrano apparentemente logici (richiamo a buone relazioni precedenti, necessità di flessibilità rispetto ai bisogni dei bambini, ecc.) .).
- Cerca di limitare la comunicazione solo a questioni concrete, evita conversazioni personali e limita la condivisione di informazioni private. Richiedere le informazioni essenziali solo per iscritto, soprattutto nell'ambito degli accordi finanziari o del programma previsto per l'assistenza all'infanzia, compresi orari e luoghi specifici di consegna. Cercate di prevenire problemi e concordate con largo anticipo e anche per iscritto il programma delle ferie e delle ferie. Evitare eventuali zone grigie in cui dovrebbe esserci qualcosa nell'accordo operativo. Anche gli accordi verbali dovranno essere confermati tramite email o altra comunicazione scritta documentabile, sebbene anche questa non ne garantisca il rispetto. Il narcisista usa spesso argomenti secondo cui gli accordi pertinenti sono stati presi in circostanze diverse o che il programma è stato costretto a essere interrotto per il bene del bambino o a causa di un’emergenza. I narcisisti tendono ad essere molto abili nel causare il caos, di cui finiscono per incolpare l’ex partner. Dato che le loro vittime sono in genere molto, anche eccessivamente empatiche, nei loro confronti, calunniandoli per cattive intenzioni ("vi interessano solo i soldi") o per scarsa cura dei figli comuni ("distruggerete i nostri figli" ), è uno strumento di manipolazione molto funzionale. Il cliente che si presenta come parte della preparazione preprocessuale deve quindi armarsi mentalmente, stabilire limiti precisi e una direzione chiara. Un narcisista che vede il suo ex partner scappare dietro un muro di comunicazione breve deviata tramite un avvocato tenterà di riconquistare la vittima facendo appello al ripristino di rapporti e comunicazioni "normali". Il cliente deve essere preparato a questo con l'aiuto di un terapista o un coach specializzato in narcisismo.
- Circondati di un team esperto di professionisti. A tal fine, ti consigliamo vivamente di farti rappresentare da un avvocato, preferibilmente uno che sia consapevole del narcisismo e sia consapevole delle insidie della negoziazione con questo tipo di personalità. Allo stesso tempo, è bene assicurarsi l’aiuto professionale di un terapista o di un coach che abbia familiarità con la questione del narcisismo. Accade spesso che le vittime di abuso narcisistico vengano traumatizzate secondariamente nel corso della terapia, quando il terapeuta tende a minimizzare i problemi descritti, o focalizza l'attenzione sulla “eccessiva sensibilità” del cliente. Ciò è particolarmente vero per le vittime di narcisisti nascosti che praticano i loro abusi in modo subliminale e sottile., L’ideale è una combinazione di almeno una sessione di squadra cliente-avvocato-terapeuta, che preparerà il cliente a tutte le insidie dei procedimenti giudiziari, nonché ai passi prevedibili del narcisista al di fuori di essi. In questo modo, da un lato, viene assicurata l'educazione dell'avvocato e, allo stesso tempo, viene impostata un'adeguata strategia di difesa da eventuali scatti d'ira del narcisista. Bisogna essere preparati al fatto che il narcisista non si comporterà in modo equo, distorcerà i fatti, mentirà apertamente e nel campo della finanza nasconderà beni e traviserà il reddito.
3. Sii attivo. Se si tratta di un procedimento di tutela, si consiglia di contattare l'OSPOD anche prima che venga nominato tutore nel procedimento. La pratica dimostra che nella maggior parte dei casi il narcisista contatta prima l'OSPOD, spesso solo attraverso una visita informale, dove può "solo dare consigli". Successivamente, il cliente ha un’opportunità limitata di invertire la narrativa iniziale del narcisista. Dato che narcisismo è un termine relativamente abusato, non raccomandiamo di etichettare un narcisista come tale di fronte agli altri, ma ci concentriamo invece sulla descrizione delle caratteristiche individuali del comportamento, che devono essere supportate da una breve storia del caso, che, se possibile, l'hai almeno parzialmente supportata da prove. Una valutazione esperta di un genitore quando si sospetta una determinata psicopatologia è possibile, ma in pratica viene affrontata piuttosto raramente. Da un lato è dovuto all'attuale mancanza di esperti, quindi all'ordine psicologico, o una perizia psichiatrica significa un'ulteriore estensione dell'intera procedura nell'ordine dei mesi e per tale procedura deve essere fornita una chiara argomentazione. Se il narcisista non commette un eccesso significativo (rapimento di un bambino, violenza fisica) e si muove di proposito su una scala piccola, per quanto coerente, è difficile dimostrare che dietro tale comportamento vi sia una certa caratteristica psicopatologica. Sfortunatamente, manca una formazione mirata dei professionisti coinvolti nel processo di cura dell’infanzia in quest’area e, a meno che una persona del genere non abbia esperienza personale con il narcisismo, è quasi impossibile per un non partecipante vedere attraverso un narcisista entro un tempo limitato. . Se c'è violenza fisica, o se un narcisista irrompe nell'appartamento dell'ex partner contro la sua volontà, consigliamo di denunciare tutto alla polizia. Nel caso in cui l'accordo con il narcisista sia gravemente disfunzionale, oppure l'ex partner sposti i figli fuori dalla zona della loro precedente residenza o li ritiri da scuola o asilo senza il consenso dell'altro genitore, ti consigliamo di presentare una proposta di provvedimento preliminare per regolare temporaneamente la situazione prima che il tribunale prenda una decisione. Fondamentalmente, una delle raccomandazioni principali è quella di non cedere alle pressioni di un ex partner narcisista con la visione che la situazione poi si calmerà. Irrequieto. È necessario stabilire quanto prima un quadro giuridico solido per il funzionamento reciproco e far sapere al narcisista che pretenderai costantemente il suo rispetto.
4. La proposta di adeguamento dell'assistenza all'infanzia deve essere preparata attentamente in modo da coprire tutte le possibili eventualità. Si raccomanda di ridurre al minimo sia le zone grigie che potrebbero costituire un campo d'azione per l'eventuale discrezione del narcisista, sia il tempo trascorso insieme al narcisista. Raccomandiamo di affidare i bambini attraverso strutture prescolastiche e scolastiche e di stabilire uno schema dettagliato di consegna in caso di malattia o vacanze scolastiche e vacanze. Inutile dire che dovranno essere indicati i tempi e i luoghi esatti della consegna. Se la consegna avviene al domicilio dei genitori, consigliamo di introdurre la regola secondo cui il genitore cedente accompagna il figlio al domicilio del genitore ricevente. Ciò eliminerà i casi in cui il cliente arriva a casa del narcisista e il bambino non è né fisicamente né psicologicamente pronto per essere consegnato (ad esempio, il narcisista accende una favola per il bambino poco prima dell'arrivo del genitore adottivo o consente bambino a giocare ad un gioco per computer normalmente proibito). Se viene consegnato al genitore ricevente, il genitore narcisista deve almeno imballare effettivamente il figlio e consegnarlo presso la residenza dell'altro genitore, riducendo così (non eliminando) lo spazio di ostruzione nella consegna dei figli. Anche se non tutte le regole del funzionamento congiunto possono essere incluse nella sentenza, è opportuno ricorrere al tribunale in forma scritta e orale affinché includa altre regole almeno nella sua motivazione (ad esempio un elenco esemplificativo delle spese straordinarie che vanno oltre l'ambito degli alimenti e della distribuzione dei pagamenti tra i genitori,, regole di comunicazione, regole di consegna in caso di malattia, ecc.). Come accennato in precedenza, una delle principali raccomandazioni per i genitori nel funzionamento post-separazione è quella di mantenere il più possibile l’affidamento congiunto con due nuclei familiari molto permeabili. Sfortunatamente, è vero l’esatto opposto della genitorialità con un narcisista. Il tema della genitorialità congiunta viene da lui utilizzato per manipolare l'ex partner, interferire nella sua vita privata, a volte anche in modo prepotente, mentre per i bambini un tale sistema rappresenta solo ulteriore trauma e confusione nella successiva sistemazione. In fonti straniere si ritiene che l'unico modello praticabile di successiva cura dei figli nel caso di un narcisista sia la cosiddetta genitorialità parallela, cioè tempo molto strettamente separato di ciascun genitore con i figli, con limiti molto rigidi fissati per impedire l'interferenza con il tempo dell'altro genitore,.
5. Non farti rimettere in gioco. Nell'ambito del procedimento, il tribunale e gli altri operatori coinvolti nel procedimento di tutela tendono a portare le parti ad un accordo, ordinando la mediazione o attraverso una serie di consulenze di coppia. Il narcisista di solito ha la tendenza a utilizzare queste istituzioni per trascinare ulteriormente il processo e calpestare l’ex partner. Se il cliente cerca di evitare il confronto diretto con il narcisista e comunica tramite un avvocato, questa è una gradita opportunità per riportare in gioco l'ex partner, poiché queste sessioni vengono solitamente condotte senza rappresentanti legali. I narcisisti elimineranno il tempo della mediazione con insalata di parole e quando si imbatteranno in un argomento sufficientemente conflittuale da provocare una reazione da parte dell'ex partner, la struttura della mediazione sarà completamente persa. È compito di un mediatore o consulente esperto avere le capacità di un moderatore di dibattiti politici e riportare brevemente il narcisista nel merito della questione. Allo stesso tempo, il cliente deve essere disciplinato a non fare affidamento sulle dichiarazioni emotivamente colorate o apertamente false del narcisista. Quando è necessario smentire una bugia detta da un narcisista, occorre farlo brevemente, senza impantanarsi nell’argomento. Se non si ottengono progressi tangibili entro una, massimo due sedute con il mediatore e il processo è bloccato da un'insalata di parole, consigliamo di terminare la mediazione e di insistere sulla decisione autorevole del tribunale.
6. V all'interno della procedura stessa valgono tutte le regole sopra riportate:
- La base è un progetto redatto con precisione con il massimo livello di dettaglio in tutte le aree prevedibili.
- Se alcune parti della proposta risultano inapplicabili, cioè il loro testo non può essere ripreso nel testo della parte del comunicato, è necessario ricorrere al giudice affinché siano almeno incluse nel testo della motivazione, oppure richiedere la istruzioni del tribunale, che saranno registrate.
- Raccomandiamo di preparare dettagliatamente con il cliente il suo interrogatorio, soprattutto nella parte delle domande della controparte. Se il cliente si difende dalle presunte colpe rivendicate dal narcisista, si metterà inutilmente sulla difensiva e perderà tempo a difendersi da accuse immaginarie. Inoltre, il cliente, spesso frustrato da anni di convivenza, può perdere la pazienza in tribunale sotto la pressione delle accuse del narcisista, apparire confuso, instabile e antipatico, supportando così la narrativa del narcisista sulla natura complicata della vittima. Il cliente può concordare con l'avvocato un cartello in base al quale l'avvocato lo avvertirà durante l'interrogatorio che si sta impantanando in un atteggiamento difensivo indesiderato e gli farà sapere di tornare all'essenza della questione.
- L’avvocato dovrebbe essere attentamente preparato per ogni eventualità e conoscere i potenziali argomenti che il narcisista potrebbe trovare utili per screditare l’altro genitore. I narcisisti hanno un rapporto utilitaristico con la verità, sono capaci di mentire anche su questioni dimostrabili, e quindi è bene avere pronte prove scritte almeno contro affermazioni prevedibili. Non è necessario archiviarli attivamente, ma farlo solo quando il narcisista afferma il contrario, per mettere in dubbio la sua credibilità complessiva.
- Allo stesso tempo, è necessario evitare di sovraccaricare il tribunale con materiale probatorio, cosa che il cliente tende a fare, perché l'abuso narcisistico di solito consiste in tanti piccoli trucchi e trucchi e può essere riconosciuto nel contesto piuttosto che isolatamente dai "grandi reati" . Dovrebbe spettare all'avvocato valutare quali questioni hanno rilevanza giuridica e quale casistica presentare nella memoria al tribunale per coprire l'essenza del problema nel modo più fedele possibile, poiché il cliente può avere argomenti chiave diametralmente diversi.
Le regole sopra citate sono solo la punta dell'iceberg della situazione complessiva, probabilmente non aiuteranno a risolvere completamente la questione, ma possono rendere l'intero processo più efficiente, o almeno aiutare a comprendere il problema. Come si evince dal testo, la questione del narcisismo e dell'abuso psicologico è molto difficile da comprendere, a differenza della violenza fisica aperta, sebbene non sia meno devastante per la vita familiare a causa delle sue conseguenze patologiche. Mentre il nostro sistema è già istituzionalmente attrezzato, almeno negli aspetti fondamentali, per aiutare le vittime di violenza fisica, l’abuso psicologico è ancora piuttosto trascurato e minimizzato. Sebbene l’abuso psicologico sia terminologicamente subordinato alla violenza domestica, la consapevolezza su questo tema da parte degli esperti coinvolti nel processo di divorzio e nella cura dei figli è insufficiente a questo proposito, e la consapevolezza e l’educazione sono ancora molto sottovalutate. È una naturale conseguenza della minore dimostrabilità di un simile atto, non lascia tracce fisiche, ma i traumi associati sono tanto più difficili da trattare. Una categoria a parte è la questione dell'impatto dell'educazione di un genitore narcisista sui figli, che va ben oltre lo scopo di questo articolo e che abbiamo toccato solo marginalmente. Pertanto, questo testo è un tentativo piuttosto modesto di contribuire alla consapevolezza pubblica in questo ambito e un esempio del fatto che il libero accordo dei genitori e altre raccomandazioni stereotipicamente accettate riguardo all'organizzazione familiare dopo il divorzio non sono sempre la soluzione più appropriata alla situazione.
Fonte: epravo.cz
Mgr. Daniela Holá, un avvocato
Pietro Kinkor, coach ed esperto di narcisismo
www.petrkinkor.cz
Altre risorse:
Miraza Debbie, Come individuare e combattere i narcisisti nascosti, Grada Publishing, Inc. 2022
Bonelli, Raffaello M., Narcisismo maschile, Portal, 2018
Röhr Heinz-Peter, Narcisismo – la prigione interiore, Portal 2001
Jandová Lucie, La vita con un narcisista - Più che una guida alla collisione con uno psicopatico, Jandová Lucie 2021
Ross Rosenberg, Sindrome dell'attrazione umana, Dauphin, 2019
Selma Evans, Co-genitorialità con un narcisista, Selma Evans 2023
https://www.medicalnewstoday.com/articles/co-parenting-with-a-narcissist#avoid-negativity
, http://petrkinkor.cz/2020/11/09/narcismus-je-popis-rysu-osobnosti-nikoliv-diagnoza/
, È basato sul film premio Oscar Gaslight (1944), in cui il marito abbassa le luci della casa mentre convince la moglie che sta solo sognando e sta impazzendo.
, Il cosidetto Scimmie volanti. Termine tratto dal film Il mago di Oz, in cui la strega cattiva incanta le scimmie volanti affinché facciano il suo lavoro sporco.
, Miraza Debbie, Come individuare e combattere i narcisisti nascosti, Grada Publishing, Inc. 2022, pp. 28-29
, Ciò è particolarmente problematico nel caso dell'affidamento alternato, dove di solito viene stabilito solo il mutuo mantenimento, che eguaglia il tenore di vita dei genitori, ma di solito non è chiarito chi paga le spese sostenute per i figli, come il vestiario , pagamenti per i club e le attività per bambini, spese mediche, utenze, ecc.
, https://www.psychologytoday.com/us/blog/love-in-the-age-narcissism/202107/co-parenting-narcissist-the-impossible-dream
