Eine Scheidung, insbesondere zwischen Ehepartnern mit Kindern, ist emotional äußerst belastend. Umso komplizierter wird die ganze Situation jedoch, wenn einer der ehemaligen Partner Anzeichen einer narzisstischen Persönlichkeit zeigt. Wir haben uns entschieden, diesen Artikel über die Besonderheiten dieser Fälle zu schreiben, sowohl aus Sicht des Anwalts als auch aus Sicht des Mandanten, zusammen mit dem Coach und Experten für Narzissmus, Peter Kinkor, der bereits mit mehr gearbeitet hat Über 800 Klienten in verschiedenen Phasen der Trennung, deren Partner oder Ex-Partner Anzeichen einer narzisstischen Persönlichkeit aufweisen. Petr Kinkor arbeitet auch mit Anwälten zusammen, die Mandanten bei der Scheidung begleiten, und berät aus der Position eines Beraters bei der Entwicklung einer geeigneten Strategie, wie er seine Mandanten einerseits unterstützen kann, aber auch, wie er erfolgreich mit ihnen kommuniziert die andere Partei, mit der eine Einigung oft ein unerreichbares Ziel ist.
Dieser an der Grenze zwischen Recht und Psychologie angesiedelte Artikel fasst die Grundkonzepte zusammen und macht auf die Fallstricke aufmerksam, auf die sich der Anwalt und sein Mandant im Rahmen einer Scheidung, vor allem aber eines Vormundschaftsverfahrens einstellen sollten, und skizziert auch kurz, wie das Funktionieren der Familie in der Zukunft zu gestalten. Narzissmus ist sowohl für Männer als auch für Frauen charakteristisch, die in diesem Artikel beschriebene pathologische Form kommt jedoch häufiger bei Männern vor (ungefähr 75 % der Männer bis 25 % der Frauen). Diese Verteilung zeigt sich auch in der Praxis der Autoren dieses Artikels, daher konzentrieren wir uns hier hauptsächlich auf den männlichen Narzissmus. Der theoretischen Einführung folgt ein Interview mit Petr Kinkor und der Artikel endet mit einer gemeinsamen praktischen Zusammenfassung der wichtigsten Empfehlungen, die sich aus der Praxis im Vormundschaftsverfahren ergeben.
Wie erkennt man einen Narzissten?
Beim Narzissmus handelt es sich um ein bestimmtes Spektrum menschlicher Eigenschaften, das sich von einzelnen Charaktereigenschaften (Lügen, Manipulation, Projektion etc.) bis hin zu einer komplexen Persönlichkeitsstörung äußern kann, die neben der Borderline-Störung auch als DSM-5 definiert wird das Diagnostische und Statistische Handbuch für psychische Störungen, histrionische Störungen und dissoziale Persönlichkeitsstörungen. Alle diese Persönlichkeitsstörungen tragen in unterschiedlichem Ausmaß narzisstische Züge.[1] Die Kombination einer bestimmten Anzahl von Merkmalen ermöglicht es, ein solches Verhalten als narzisstisch und die Person, die es an den Tag legt, als Narzisst zu bezeichnen. Der Einfachheit halber bezeichnen wir in dem Artikel und im anschließenden Interview eine solche Person als Narzisst, unabhängig davon, wo sie sich auf dieser Skala befindet. Der Partner eines Narzissten, auch wenn diese Bezeichnung mit einem gewissen Stigma verbunden ist, bezeichnen wir ihn der Einfachheit halber als Opfer oder Klienten.
Die Diagnose eines Narzissten selbst ist schwierig, da ein solcher Mensch, abgesehen von innerer Angst und Frustration, normalerweise keine Probleme hat. Doch seine Umgebung hat ein Problem. Auch Personen, die über längere Zeit in einer solchen Beziehung leben, weisen gewisse Besonderheiten auf, die sich aus der Co-Abhängigkeit (also Co-Abhängigkeit) mit einem Narzissten ergeben und denen beispielsweise Mitglieder religiöser Sekten sehr ähnlich sind. Nach dem Ende der Beziehung können bei diesen Menschen Anzeichen einer posttraumatischen Belastungsstörung auftreten. Eine Scheidung als solche setzt den Narzissten auch einem äußeren Druck aus, der seine inneren Ängste vervielfacht und sich in einem enormen Versuch äußert, dem Ex-Partner Schaden zuzufügen, meist durch Finanzen, gemeinsame Bekannte und insbesondere durch Kinder.
Narzissmus zeichnet sich vor allem durch mangelndes Einfühlungsvermögen, Oberflächlichkeit, Egoismus und ein Gefühl der eigenen Überlegenheit aus (der Narzisst hat das Gefühl, dass er Anspruch auf eine Sonderbehandlung hat und dass normale Regeln für ihn nicht gelten, er ist beispielsweise bereit, nur eine privilegierte Behandlung in Anspruch zu nehmen). Position im Team, ist dies nicht der Fall, löst es oft das Kollektiv von innen heraus auf). Narzisstinnen können eine sehr angenehme Maske aufsetzen, sie können sehr nett und bescheiden wirken, aber sobald sie in die Defensive geraten, verwandeln sie sich in starke Arroganz. Charakteristisch sind außerdem meisterhaftes manipulatives Verhalten, Rachsucht und das machiavellistische Denken „Der Zweck heiligt die Mittel“. Die destruktivsten Folgen dieser Art manifestieren sich in zwischenmenschlichen, insbesondere partnerschaftlichen und familiären Beziehungen, dank der Notwendigkeit, Kontrolle über den anderen zu erlangen, der Unfähigkeit zur Selbstreflexion, der Unfähigkeit, Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen und der ständigen Einleitung von Schuld. Das Wesen eines Narzissten zeigt sich normalerweise nicht sofort. Zu Beginn einer Beziehung ist er charmant, aufopferungsvoll und kann den Eindruck einer sogar fatalen Harmonie erwecken. Allmählich beginnt sich jedoch die wahre Natur eines solchen Menschen in der Beziehung zu manifestieren, wenn er seinen Partner durch einen allmählichen Prozess, der als intermittierende Bindung bezeichnet wird, in eine Position der Abhängigkeit von seinen Meinungen, Stimmungen und emotional positiven Reaktionen bringt. Wenn beispielsweise eine Frau während ihrer Mutterschaft und Elternschaft finanziell vom Narzissten abhängig ist, wird das Zerstörungswerk meist durch tatsächliche materielle Abhängigkeit vollbracht. Manchmal, im Gegenteil, insbesondere bei versteckten Narzissten, gelingt es ihnen, die Position des Opfers sehr geschickt auszunutzen (er hat seinen Job verloren, weil sein Chef sich auf ihn gesetzt hat, oder seine Ex-Frau hat ihm den Job geraubt) und sie lassen es zu Wenn ihre Partner sie ohne zu zögern unterstützen, zeigen sie in diesen Fällen parasitäres Verhalten. Verhalten in Beziehungen kann unterschiedliche Formen annehmen, von kaum wahrnehmbaren Andeutungen und psychischem Trampeln (Bestrafung mit Schweigen, Herabwürdigung des Partners usw.) bis hin zu offener körperlicher Gewalt.
Personen, die diesem Verhalten über längere Zeit ausgesetzt sind, verspüren häufig Gefühle innerer Verwirrung und beginnen, an der eigenen psychischen Gesundheit zu zweifeln. In der Gegenwart von Narzissten kann sich auch ein unbeteiligter Mensch ohne ersichtlichen Grund unwohl fühlen, obwohl der Narzisst nach außen hin einen unglaublich angenehmen Eindruck hinterlassen kann. In der Gesellschaft erfreuen sich Narzissten oft großer Beliebtheit, und Menschen aus einem sozial unverbindlichen Umfeld bezeichnen sie möglicherweise als zuverlässigen und aufopferungsvollen Freund, Kollegen oder Vorgesetzten, während nahestehende Menschen im fortgeschritteneren Stadium Demütigungen und manchmal sogar Grausamkeiten ausgesetzt sind der Beziehung. Für Außenstehende ist diese Maske oft nicht erkennbar, es sei denn, sie haben selbst Erfahrung mit dieser Art von Verhalten. Dieser Punkt ist für die Phase des Gerichtsverfahrens von entscheidender Bedeutung, wenn es darum geht, Personen aus diesem institutionellen Spektrum (OSPOD, Richter, Mediator, Anwalt der Gegenpartei) Einblick in die Situation in einem begrenzten Raum zu vermitteln. . Wir werden uns sowohl im Interview als auch in der anschließenden Zusammenfassung des Artikels auf diesen Bereich konzentrieren.
GESPRÄCH
Narzissmus ist ein sehr überstrapazierter Begriff. Wie können wir einen echten Narzissten oder Träger narzisstischer Merkmale von einem gewöhnlichen Menschen unterscheiden, der in der komplexen Situation von Scheidung und Sorgerecht in die Enge getrieben werden muss?
Wie in der Einleitung erwähnt, ist Narzissmus eine Frage des Spektrums und nichts kann absolut definiert werden. Wir alle haben bis zu einem gewissen Grad narzisstische Züge. Jeder lügt, manipuliert, macht manchmal Gaslights, aber diese Eigenschaften definieren keinen normalen Menschen. In verschiedenen Artikeln lesen Sie beispielsweise 15 Anzeichen eines Narzissten, doch nach der Lektüre werden Sie feststellen, dass eine solche Person nur 11 davon erfüllt. Nicht jeder Narzisst ist gleich und nicht jeder hat die gleichen Eigenschaften. Er ist ein verdeckter, grandioser, gemeinschaftlicher und anderer Typus von Narzissten bis hin zu ernsteren Formen wie Psychopathie und Soziopathie. Es gibt bestimmte Merkmale, die wir narzisstische Merkmale oder hochentwickelte narzisstische Merkmale (z. B. pathologischer Lügner) nennen. Mit dem Lügen gehen dann noch weitere Merkmale wie Manipulation, Egoismus usw. einher. Ich glaube jedoch, dass nur eine langfristige Bewertung der Situation und der Beziehung zum Narzissten erkennen lässt, ob es sich um Narzissmus oder nur um egoistisches Verhalten unter Druck handelt. Ich sehe Klienten, die zu einem Beratungsgespräch zu mir kommen, nur um sich zu vergewissern, dass sie es tatsächlich mit einem Narzissten zu tun haben, und das ist völlig in Ordnung. Da Opfer narzisstischen Missbrauchs nach einer gewissen Zeit in einen Zustand innerer Unsicherheit geraten, verinnerlichen sie die Abwertung des Narzissten und vertrauen einfach nicht mehr ihren Sinnen und ihrer Intuition. Aber manchmal führt die Beziehung selbst, auch bei nicht unbedingt narzisstischen Menschen, zu so viel Frustration bei beiden Partnern, dass sie sehr schlecht miteinander umgehen, obwohl sie vor 10 oder 15 Jahren noch alle Voraussetzungen für ein Zusammensein hatten und die Situation irgendwann einfach unterschätzt haben Phase und suchte beispielsweise keine Paarberatung auf.
Sie haben gesagt, dass es verschiedene Arten von Narzissten gibt. Könnten Sie zumindest die Grundlagen näher erläutern?
Ich denke, dass es für unsere Zwecke ausreicht, die grundsätzliche Unterteilung in offensichtliche, d. h. grandiose, und verdeckte, d. h. verletzliche, Narzissten darzulegen. Ein grandioser Narzisst ist ein stereotyper Narzisstentyp. Auf den ersten Blick sind sie machohaft, oder wir bezeichnen sie mit dem populären Wort „Shampoo“. Sie wirken äußerlich sehr selbstbewusst und egozentrisch. Auch beruflich sind sie in der Regel recht erfolgreich. Ihr Nachteil besteht jedoch darin, dass sie für Menschen mit zumindest Grundkenntnissen der psychologischen Terminologie leicht erkennbar sind. Der verdeckte Narzisst ist komplizierter, erscheint auf den ersten Blick sehr gewöhnlich und passt oft nicht in die allgemeine Typologie, die für grandiose Narzissten gilt. Äußerlich kann er sich selbst unterschätzen oder sich sogar entschuldigen. Im Gegensatz zum grandiosen Narzissten ist ihm oft nicht einmal das Aussehen wichtig. Aber sie sind gerade deshalb die gefährlichsten Narzisstinnen, weil sie für einen unbeteiligten Menschen auf den ersten Blick nicht erkennbar sind. Sogar die Opfer selbst leben jahrelang in Verwirrung, weil sie sich eingeredet haben, tatsächlich einen guten und gütigen Mann oder eine gute Frau zu haben, der/die sich nur gelegentlich grausam und unverständlich zeigt. In beiden Fällen sind narzisstische Menschen voller innerer Wut. Sie selbst fühlen sich als Opfer – der Welt, des Systems, der Familienordnung, und sie sind nicht in der Lage, Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen und ihren Mitmenschen die Schuld für alles zu geben, was nicht ihren Vorstellungen entspricht.
Was sind die Besonderheiten einer Trennung von einem Narzissten, insbesondere wenn es um Eigentum und Kinder geht?
Ein Narzisst hat das Gefühl, dass alles ihm gehört. Wenn wir das vorherrschende Modell des männlichen Narzissten und weiblichen Opfers berücksichtigen, bei dem die Frau die Kinder großzieht und der Mann verdient, dann hat der Mann das Gefühl, dass das verdiente Geld ihm gehört, die Frau ist verpflichtet, ihm Dienste zu leisten und für ihn zu sorgen der Kinder als Ernährer. Im Falle einer Trennung hat er natürlich das Gefühl, dass ihm alles zusteht, Kinder und Geld. Es gibt Narzissten, die nach einer Scheidung Kinder loswerden wollen, aber das sind nur sehr wenige. Für Narzissten stellen Kinder aus der Eltern-Kind-Perspektive die ultimative Quelle der Bestätigung dar. Der Narzisst muss nichts tun und das Kind schaut zu ihm auf, nur weil es sein Elternteil ist. Wenn sich der Vater bis zur Scheidung nicht um die Kinder kümmert, besteht die Besonderheit der Scheidungssituation mit einem Narzissten darin, dass sich seine Einstellung radikal ändert. Der Vater wird Vater des Jahres. Er versucht, den Kindern Zeit zu geben, kauft ihnen Geschenke und die Kinder hören ihm zu, insbesondere in Situationen, in denen der Vater bisher nicht so emotional und zeitlich involviert war. Für eine gewisse Zeit ist der Narzisst bereit, sich zu bemühen, ein großartiger Vater zu sein, seine Arbeitszeiten anzupassen, Geld für Aktivitäten und Geschenke für die Kinder auszugeben, denn in diesem Fall weiß er, dass er durch eine Änderung seiner Einstellung gewinnen wird die Kinder und zerstören gleichzeitig ihre Mutter. Es ist typisch für Narzissten, Kinder in den allermeisten Fällen als Waffe gegen ihren Ex-Partner einzusetzen, und in diesen Fällen tritt am häufigsten das Syndrom der abgelehnten Eltern auf.
Was ist mit narzisstischen Frauen? Unterscheidet sich ihr Ansatz von dem der Männer?
Bei Frauen ist es ähnlich, aber in der Regel kommt es nicht zu solchen Extremen. Generell nutzen Frauen aber auch Kinder und Finanzen als Instrument, wenn es in erster Linie darum geht, dem Partner Kinder zu entziehen und gleichzeitig den Vater in den Augen der Kinder negativ darzustellen. Gleichzeitig versuchen narzisstische Frauen, die größtmögliche Unterhaltspflicht durchzusetzen. Im Verhältnis von Männern und Frauen, die an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden, überwiegen jedoch Männer stärker. Frauen hingegen leiden tendenziell unter einer Borderline-Persönlichkeitsstörung, die sich jedoch hinsichtlich der Folgen in vielerlei Hinsicht mit dem Narzissmus überschneidet. Dort ist emotionale Labilität typisch, im Gegensatz zum Narzissmus, wo uns die sprichwörtliche eisige Ruhe begegnet, die aus mangelnder Empathie resultiert.
Was ist mit Partnern von Narzissten? Haben sie einen gemeinsamen Charakterzug?
Opfer von Narzissten sind oft sehr empathische Menschen, manchmal sogar sogenannte Superempathen. Solche Menschen stehen auf der entgegengesetzten Skala zu einem Narzissten, sie konzentrieren sich aufgrund einiger ihrer Veranlagungen aus der Kindheit oft auf andere Menschen, sie sind fürsorgliche Menschen, die nicht zögern, ihr Wohlbefinden für das Wohlergehen anderer zu opfern ist ein Nährboden für einen Narzissten. Sehr oft haben sie Erfahrungen mit einem Narzissten in ihrer Kernfamilie, lassen sich also auf eine Beziehung mit dem Narzissten ein und werden nach und nach beliebter als andere Menschen. Selbst wenn eine Person solche Veranlagungen nicht hatte, bevor sie eine Beziehung mit einem Narzissten einging, und aus irgendeinem Grund eine solche Beziehung nicht rechtzeitig verließ, entwickelt sie nach einer langen Zeit in einer Beziehung mit einem Narzissten diese und eine sogenannte Es entsteht eine koabhängige Beziehung. Zu Beginn der Beziehung umgibt der Narzisst sein Opfer oft mit Liebe und Aufmerksamkeit, doch nach und nach schleichen sich pathologische Muster in die Beziehung ein. Die guten Zeiten lassen nach und der Narzisst beginnt, seinen Partner geistig und manchmal auch körperlich niederzutrampeln, aber das geschieht nicht konsequent. Das Stampfen und die Stimmungsschwankungen des Narzissten wechseln sich mit Freundlichkeit und Aufregung der guten alten Zeit ab. Diese Phase wird als intermittierender Verstärkungsprozess bezeichnet und ist einer der wirksamsten Suchtbildner. In der Anfangsphase erhalten Sie ein gewisses Maß an Liebe, dieser Prozess wird dann unterbrochen und liebevolle Äußerungen treten seltener und unregelmäßiger auf, was eine ständige Versorgung des Narzissten mit Ihren Emotionen gewährleistet. Das Opfer kann enorme Anstrengungen unternehmen, um seine „Droge“ in Form der einst vorhandenen Liebe zurückzugewinnen. Es basiert auf einem ähnlichen Prinzip wie Spielautomaten. Sie lassen den Spieler schnell gewinnen, was ein berauschendes Gefühl ist, aber dann verlängern sich die Abstände zwischen den Siegen, sodass der Spieler am Ende sein ganzes Geld verliert. Typisch für Opfer von Narzissten ist die sogenannte kognitive Dissonanz, also ein innerer Widerspruch zwischen dem, was sie fühlen oder glauben, und dem, was sie rational wissen. Selbst in der Trennungsphase möchte das Opfer oder die Klientin immer noch, dass die Beziehung funktioniert, sie möchte sich nicht trennen, obwohl sie weiß, dass dies ihre Beziehung zerstört. Sie hofft immer noch, dass sie die Beziehung retten kann, wenn sich etwas ändert oder wenn sie sich mehr anstrengt und toleranter wird. Unser Geist ist darauf ausgelegt, im Einklang zwischen dem, was wir glauben, und den Informationen, die wir erhalten, zu sein. Wenn dort ein Widerspruch entsteht, neigen wir dazu, uns unbewusst von dieser Disharmonie zu befreien. Mit anderen Worten: Wir fangen an, uns selbst in die Tasche zu lügen. Wir fangen an, bestimmte Informationen, Freunde, Familie zu meiden. Klienten gehen nicht mehr zur Therapie. Sie meiden einfach alles, was sie an die Dysfunktionalität der Beziehung erinnert, und wollen glauben, dass sich der Narzisst verändert hat und dass die Beziehung dieses Mal funktionieren kann und wird. Am Ende einer Beziehung und im Rahmen einer geordneten Scheidung oder Trennung muss der Klient selbst die schmerzhafte Wahrheit akzeptieren, wer der Narzisst wirklich ist, um die gemeinsam verbrachten Jahre trauern, sich dazu entschließen, feste Grenzen zu setzen und weiterzumachen.
Gibt es aus der Position eines Freundes oder Verwandten des Narzissten eine Möglichkeit, ihn irgendwie aus dieser Situation zu retten, ihm die Augen zu öffnen?
Unglücklicherweise nicht. Diese Frage wird mir oft von Angehörigen gestellt, insbesondere von Müttern von Opfern. Sie müssen die Phase der Beziehung, in der sich das Opfer mit dem Narzissten befindet, respektieren, eine gute Mutter oder Freundin sein, um den Kontakt und das Vertrauen zu dieser Person nicht zu verlieren. Wenn Sie anfangen, Menschen zu überzeugen, wenn sie dazu noch nicht bereit sind, werden sie beginnen, Sie zu meiden, entweder aus eigenem Willen oder mit Hilfe des Narzissten. Die einzige Möglichkeit besteht darin, auf einen bestimmten Moment zu warten, an dem die Beziehung scheitert und das Opfer wieder anfängt, Ihnen zuzuhören. Leider sind diese Beziehungen durch wiederholte Brüche und Rückkehr gekennzeichnet, wobei jede Rückkehr immer schlimmere Folgen mit sich bringt. Ich habe nie gedacht, dass eine weitere Chance die Beziehung verbessern würde, im Gegenteil. Leider kann niemand Verantwortung für jemanden übernehmen, der keine Verantwortung übernehmen will oder nicht ausreichend darauf vorbereitet ist.
Es gibt eine umfangreiche Terminologie rund um den Narzissmus, die wir bereits an mehreren Stellen angesprochen haben. Können Sie einige Hauptkonzepte vorstellen?
Die gesamte Manifestation von Narzissten basiert auf Manipulation. Ein Narzisst empfindet innere Unzulänglichkeit, fühlt sich von Kindheit an ungeliebt und nicht akzeptiert, aus welchen Gründen auch immer. So lernt er von Kindesbeinen an zu lügen und erzeugt ein falsches Bild von sich. Es ist eine bestimmte innere Suggestion, an die sie glauben. Seine engste Person, also sein Partner, hat früher oder später einen Einblick in diese Haut. Besser gesagt: Durch die Nähe der Beziehung kommen nach und nach einige echte Charaktereigenschaften zum Vorschein, die der Narzisst nicht vollständig verbergen kann. Nach der Phase der Verankerung der Beziehung und seiner Position, die wir Idealisierung oder Liebesbombardierung nennen, hört der Narzisst allmählich auf, diese Maske zu tragen. Doch sobald man beginnt, den Narzissten mit dieser Tatsache zu konfrontieren, wird man plötzlich zum Objekt seiner Abwertung, sowohl privat als auch öffentlich. Das Opfer wird herablassend als neidisch, herablassend oder hysterisch beschrieben. Zu den typischen Werkzeugen von Narzissten gehören: Gasbeleuchtung, was bedeutet, die Realität der anderen Person in Frage zu stellen.[2] Beispielsweise bestreitet ein Narzisst, jemals etwas gesagt oder getan zu haben, was über jeden Zweifel erhaben ist, oder stellt die Gefühle eines anderen in Frage, nachdem er ihm einen berechtigten Vorwurf gemacht hat. Wird er beispielsweise wegen Untreue verurteilt, bestreitet er den Vorfall vehement und wirft seiner Frau übermäßige Eifersucht, Überempfindlichkeit oder einfach nur Verrücktheit vor. Ein anderer Begriff, der im Zusammenhang mit Narzissmus verwendet wird, ist fliegender Affe[3]. Dies ist ein Begriff für Menschen, die von einem Narzissten und seiner Rhetorik manipuliert oder rekrutiert werden, um den Narzissten auf ihre Seite zu ziehen und dem Opfer Schaden zuzufügen. Grundsätzlich haben oder dürfen diese Personen keine Hintergedanken haben. Sie möchten Ihrer Beziehung etwas Gutes tun oder zur Lösung der Situation beitragen, übernehmen aber die Realitätsversion des Narzissten, in der das Opfer die Schuld trägt: „Schließlich meint er es gut mit dir, schau, er schlägt dich nicht.“ Er trinkt nicht, er bringt Geld mit nach Hause, vielleicht willst du die Familie der Kinder trennen?“ Aber auch OSPOD-Mitarbeiter und Richter, die, um die Parteien zu einer Einigung zu bewegen, wiederholte Mediationen anordnen oder einfach herunterspielen Wenn Sie die Ernsthaftigkeit der Handlungen des Narzissten erkennen, versetzen Sie sich in die Position eines fliegenden Affen. Hier ist der Justizapparat jedoch ohne eine umfassendere Ausbildung in diesem Bereich leider nicht in der Lage, die Situation innerhalb einer begrenzten Zeit vollständig zu beurteilen. Gleichzeitig empfehle ich Klienten daher im Stadium einer beginnenden Scheidung, proaktiv zu sein und zur Polizei oder zum OSPOD zu gehen, bevor der Narzisst dorthin geht und sie mit seiner Version der Realität mit seinem berühmten Charisma „ansteckt“. Der Narzisst ist auch sehr geschickt darin, seine eigenen Probleme auf dich, den sogenannten, abzuwälzen Projektion. Ein Narzisst, der lügt, beschuldigt Sie paradoxerweise der Lüge. Wenn Sie vom Narzissten keine Liebkosung erhalten, wirft er Ihnen körperliche Kälte vor und so weiter. Diese Anschuldigungen sind in den Augen des Opfers so absurd, dass es Anstrengungen unternimmt, sie zu erklären und zu widerlegen, sich zu verteidigen. Aber es ist Zeitverschwendung. Ein Narzisst hat keine Selbstreflexion. Doch das wichtigste Werkzeug des Narzissten ist vor allem die Schuldarbeit, die bei seinen Opfern dank deren Empathie und den eigenen Veranlagungen aus der Kindheit hervorragend funktioniert. Er arbeitet oft mit den Konzepten nie oder immer. „Du räumst nie auf, du lässt die Kinder immer alles machen, du hast dich nie entschuldigt.“ Ein Narzisst kann die Diskussion durch eine manipulative Technik namens „ Wortsalat (Wortsalat). Um die Aufmerksamkeit von ihrem problematischen Ansatz abzulenken und eine Antwort auf eine direkte Frage zu vermeiden, neigen Narzissten dazu, endlose Ausdrücke mit verzweigten Themen zu spinnen, die am Ende eine Mischung aus Halbwahrheiten, Lügen, Komplimenten, Beleidigungen und Pseudologik sind worauf der Fragesteller meist keine eindeutige Antwort erhält. Ein weiterer Vorteil der verbalen Salattaktik, sei es im Verhör oder in der normalen Kommunikation, besteht darin, dass, wenn jemand längere Zeit auf diese Weise mit Ihnen kommuniziert, ab und zu der Frieden übergeht und Sie explodieren. Und genau das braucht ein Narzisst. Der Narzisst nimmt sofort eine moralisch überlegene Position ein und weist auf die psychische Instabilität des Opfers hin, für den Fall, dass noch schärfere Worte fallen, hat er sofort den Trumpf in Form von Beleidigungen aus der Vulgarität. Dadurch wird das Opfer erneut unterworfen und es kann weiter an der Schuldverteilung gearbeitet werden.
Dies führt uns zur nächsten Frage. Können Sie eine kurze Strategie für den Umgang mit einem Narzissten empfehlen?
Ich möchte vor allem hervorheben, was ich mit meinen Kunden praktiziere. Vor dem Treffen ist es notwendig, den Kunden zu beruhigen und gemeinsam mit ihm die gesetzten Ziele durchzugehen. Für die Vernehmung ist es erforderlich, dass er sich so weit wie möglich vom Problem distanziert. Der Narzisst wird versuchen, das Opfer durch falsche Aussagen zu diskreditieren. Der Klient muss, sofern es sich nicht um einen schwerwiegenden Vorwurf handelt, bereit sein, der Rede des Narzissten ruhig zuzuhören, einfach und unpersönlich zu antworten und zum ursprünglichen Thema zurückzukehren. Wenn er beispielsweise im Verhör erwähnt, dass die Mutter den Kindern im Winter nie eine Mütze schenkt, gelingt es ihm, die Aufmerksamkeit von ihm auf die Mutter zu lenken. Sie verbringt ihr Verhör damit, eine Tatsache zu widerlegen, die nicht nur nicht wahr, sondern auch sehr schwer zu beweisen ist. Um sich gegen den verbalen Salat des Narzissten zu wehren, ist die sogenannte Broken-Board-Technik wirksam. Wiederholen Sie die ursprüngliche Frage immer wieder, bis der Narzisst gezwungen ist, eine zufriedenstellende Antwort zu geben. Dies ist insbesondere die Aufgabe des Anwalts bei der Befragung der Gegenpartei. Ein großer Teil der Interaktion mit dem Narzissten basiert vor allem darauf, dass der Klient gezwungen wird, auf die vom Narzissten verursachten Situationen und auf seine Ansprüche zu reagieren. Der Mandant und sein Anwalt sollten, auch wenn es äußerst schwierig ist, in die Lage kommen, ihren Anteil am Streit unter Kontrolle zu haben und sich vor allem zu äußern und nicht zu reagieren. Ich stelle oft fest, dass Opfer narzisstischer Partner versuchen, die Wünsche und Wünsche des narzisstischen Ex-Partners zu antizipieren. Der Klient sollte wieder in eine Position gebracht werden, in der er in erster Linie seine Interessen und die Interessen der Kinder vertritt. Das heißt, in erster Linie aktiv und nicht reaktiv zu sein. Wenn der Narzisst im gegebenen Fall geschickt lügt, muss der Klient bereit sein, auch vor Gericht zu lügen. Was die erzählte Lüge anbelangt, so genügt es, wenn sie für das Verfahren substanziell ist, sie ruhig und kurz zu definieren, beispielsweise mit dem Satz „Es wundert mich nicht, dass der Ehemann das sagt, weil er das sehr oft sagt, aber ich.“ bin damit nicht einverstanden.“ und im Rahmen der vorbereiteten Strategien und eigenen Agenden weiterzumachen.
Würden Sie eine Aufklärung über die Natur des Narzissmus gegenüber gemeinsamen Kindern empfehlen? Und wenn ja, in welchem Alter?
Zunächst einmal ist es wichtig, nicht die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass die Kinder ein gutes Verhältnis zum anderen, narzisstischen Elternteil haben. Dabei geht es vor allem um die Mutter, damit sie den Kindern eine gute Mutter ist und wenn die Kinder ein gutes oder schlechtes Verhältnis zum Vater haben, dann überlassen Sie es der Verantwortung des Vaters, was auch immer er ist. Ein nicht-narzisstischer Elternteil sollte maximal präsent sein, das Feuer der aktuellen Schmerzen löschen, aber das Kind nicht zu einer entgegengesetzten Wahrnehmung ermutigen, als es selbst erlebt. Zum Beispiel nicht zu sagen, dass der narzisstische Elternteil das Kind mag, dass er dem Kind keine Aufmerksamkeit schenkt, nur weil es viel Arbeit hat, oder dass der Vater nicht so gemeint hat, was das Kind zu dem Kind gesagt hat. Auf diese Weise würde die Mutter ein dysfunktionales Modell weitergeben, das Vertrauen des Kindes in seine eigenen Gefühle untergraben und die wahre Realität verschleiern. Grundsätzlich empfehle ich nicht, Kindern zu erklären, dass der andere Elternteil ein Narzisst ist, unabhängig vom Alter. Zu einem solchen Schluss kommen Kinder von selbst, meist aber erst im Erwachsenenalter. Das Wichtigste ist, den Kindern gegenüber ein präsenter und guter Elternteil zu sein, soweit ich kann und wenn ich sehe, dass der andere Elternteil die Kinder verletzt und manipuliert (aber ich spreche nicht von schwerwiegenden Formen wie körperlicher Gewalt). oder Missbrauch), ist es nur notwendig, die Tatsachen darzulegen, nicht indem man die Adjektive „Papa ist ein Lügner“ verwendet, sondern indem man die Situation als „das ist nicht wahr“ bezeichnet. Ich empfehle daher, eine direkte Beurteilung des anderen Elternteils zu vermeiden und, sofern es sich nicht um schwerwiegendere Formen der Manipulation oder des Missbrauchs von Kindern handelt, nur auf die Impulse zu reagieren, die das Kind selbst entwickelt.
Wie sieht die Zukunftsperspektive im Hinblick auf das weitere Funktionieren der Familie aus?
Es ist notwendig, den Klienten darauf vorzubereiten, dass der Prozess gerade erst beginnt. Auch im Rahmen des weiteren Funktionierens wird er Stress erleben und es ist notwendig, ihn innerlich zu verarbeiten und zu akzeptieren. Das Gericht legt die grundlegenden Verfahrensregeln fest, aber leider deckt auch „Papier“ nicht alles ab. Daher ist es in Zukunft notwendig, an der eigenen Messung des subjektiv erlebten Stresses zu arbeiten. Je langweiliger Sie dieser Person gegenüber werden, desto weniger neigt der Narzisst dazu, weiteren Schaden anzurichten. Diese Strategie wird „Grey Rock“ genannt und ihr Zweck besteht darin, für den Narzissten emotional uninteressant zu werden. Er wird seine Aufmerksamkeit auf das nächste Opfer richten, meistens auf einen neuen Partner, der ihm frische emotionale Nahrung gibt. Es ist auch gut zu erkennen, dass wir Narzissten zwar oft als konzentriertes Böses wahrnehmen, es sich jedoch nicht um ein Spiel zwischen Gut und Böse oder Opfer und Raubtier handelt. Was hier heilsame Kraft hat, ist, innerlich aus der Opferrolle auszubrechen und Verantwortung für das Geschehen und Geschehene zu übernehmen. Es ist wichtig, dass der Narzisst aufhört, das Leben des Opfers zu bestimmen. Akzeptieren Sie, dass das Leben mit einem narzisstischen Co-Elternteil nicht das ist, was Sie sich und Ihre Kinder vorgestellt haben, es aber dennoch erfüllend sein kann. Es ist, als ob Sie, wenn Sie sich das Bein schwer brechen, wahrscheinlich ein Leben lang hinken werden, aber Sie können trotzdem ein hochwertiges, aktives Leben führen, auch wenn Sie wahrscheinlich keinen Marathon laufen werden.
Eine Zusammenfassung praktischer Tipps für Ex-Partner von Narzissten und deren Befürworter
Basierend auf dem oben Gesagten versuchen wir nun, die Probleme und Besonderheiten einer Scheidung, insbesondere die Phase des Sorgerechtsverfahrens mit einem ehemaligen narzisstischen Partner, kurz zusammenzufassen. Unabhängig davon, ob Sie sich gerade scheiden lassen oder sich bereits getrennt haben und sich auf die Institutionalisierung Ihrer Beziehungen (Eigentumsregelung, Kinderbetreuung) vorbereiten, ist eine gründliche Vorbereitung wichtig. Bei der Scheidung eines Narzissten gelten die umgekehrten Regeln wie bei „normalen“ Trennungen, sofern Kinder beteiligt sind. Während einer normalen Trennung wird empfohlen, offen zu sein und so viel wie möglich mit dem Ex-Partner zu kommunizieren, und der heilige Gral aller Heimarbeiter besteht darin, „zuerst eine Einigung zu erzielen“. Partner, die eine gewisse Beziehungszeit hinter sich haben, wissen oder beginnen zu erfahren, dass in diesen Fällen eine Einigung grundsätzlich unmöglich ist. Obwohl der Narzisst öffentlich zu Vereinbarungen und Kompromissen aufruft, ist er selbst dazu meist nicht in der Lage. Ein Narzisst ist nicht bereit, irgendwelche Regeln zu respektieren, sondern versucht, sie an seine Bedürfnisse und Interessen anzupassen. Er ist auch ein Meister darin, selbst in scheinbar banalen Situationen Verwirrung und Konflikte zu verursachen. Er neigt dazu, die bereits gesetzten Grenzen zu überschreiten, indem er beispielsweise die Zeit der Kinder mit dem anderen Elternteil stört, sei es durch unerwartete Besuche, ständige Telefonanrufe oder indem er die Kinder außerhalb der festgelegten Zeit vom Kindergarten oder der Schule abholt. Wenn man sich bereits geeinigt hat, kommt es oft zu Verstößen und der Narzisst vermeidet es, alles „schwarz auf weiß“ zu machen, unter Vorwänden, die scheinbar logisch klingen (Appelle an frühere gute Beziehungen, das Bedürfnis nach Flexibilität im Hinblick auf die Bedürfnisse von Kindern usw.). .).
- Versuchen Sie, die Kommunikation nur auf Sachthemen zu beschränken, persönliche Gespräche zu vermeiden und die Weitergabe privater Informationen einzuschränken. Fordern Sie wesentliche Informationen nur schriftlich an, insbesondere im Bereich der finanziellen Vereinbarungen oder des geplanten Zeitplans der Kinderbetreuung, einschließlich konkreter Übergabezeiten und -orte. Versuchen Sie, Problemen vorzubeugen und vereinbaren Sie rechtzeitig und schriftlich den Zeitplan für Feiertage und Ferien. Vermeiden Sie Grauzonen, in denen in der operativen Vereinbarung etwas stehen sollte. Auch mündliche Vereinbarungen sollten per E-Mail oder einer anderen dokumentierbaren schriftlichen Kommunikation bestätigt werden, auch wenn dies keine Garantie für deren Einhaltung darstellt. Der Narzisst argumentiert häufig damit, dass die entsprechenden Vereinbarungen unter anderen Umständen getroffen wurden oder dass der Zeitplan zum Wohle des Kindes oder aufgrund eines Notfalls gezwungen wurde, gebrochen zu werden. Narzissten neigen dazu, sehr geschickt darin zu sein, Chaos zu verursachen, für das sie letztendlich den Ex-Partner verantwortlich machen. Angesichts der Tatsache, dass ihre Opfer in der Regel sehr, sogar übermäßig einfühlsam mit ihnen umgehen und sie aus böswilligen Absichten („Sie sind nur an Geld interessiert“) oder aus schlechter Fürsorge für gemeinsame Kinder („Sie werden unsere Kinder zerstören“) verleumden. ), ist ein sehr funktionales Werkzeug zur Manipulation. Der Klient, der im Rahmen der Prozessvorbereitung kommt, muss sich daher mental wappnen, klare Grenzen und eine klare Richtung setzen. Ein Narzisst, der sieht, wie sein Ex-Partner hinter einer Mauer kurzer, über einen Anwalt umgeleiteter Kommunikation flüchtet, wird versuchen, das Opfer zurückzugewinnen, indem er die Wiederherstellung „normaler“ Beziehungen und Kommunikation fordert. Darauf muss der Klient mit Hilfe eines auf Narzissmus spezialisierten Therapeuten oder Coaches vorbereitet werden.
- Umgeben Sie sich mit einem erfahrenen Team von Fachleuten. Zu diesem Zweck empfehlen wir Ihnen dringend, sich von einem Anwalt vertreten zu lassen, vorzugsweise von einem, der sich mit Narzissmus auskennt und sich der Fallstricke im Verhandeln mit diesem Persönlichkeitstyp bewusst ist. Gleichzeitig ist es gut, sich professionelle Hilfe von einem Therapeuten oder Coach zu holen, der sich mit dem Thema Narzissmus auskennt. Es kommt häufig vor, dass Opfer narzisstischen Missbrauchs im Verlauf der Therapie sekundär traumatisiert werden, wenn der Therapeut dazu neigt, die beschriebenen Probleme herunterzuspielen oder die Aufmerksamkeit auf die „übermäßige Sensibilität“ des Klienten lenkt. Dies gilt insbesondere für Opfer verdeckter Narzissten, die ihren Missbrauch unterschwellig und subtil ausüben.[4] Ideal ist eine Kombination aus mindestens einer Teamsitzung zwischen Mandant, Anwalt und Therapeut, die den Mandanten auf alle Fallstricke des Gerichtsverfahrens sowie auf die vorhersehbaren Schritte des Narzissten außerhalb des Gerichtsverfahrens vorbereitet. Auf diese Weise wird einerseits die Ausbildung des Anwalts sichergestellt und gleichzeitig eine angemessene Abwehrstrategie für mögliche Ausbrüche des Narzissten festgelegt. Man muss damit rechnen, dass der Narzisst nicht fair vorgeht, Tatsachen verdreht, offen lügt und im Finanzbereich Vermögen verheimlicht und Einkommen falsch darstellt.
3. Seien Sie aktiv. Handelt es sich um ein Vormundschaftsverfahren, empfehlen wir, Kontakt mit OSPOD aufzunehmen, noch bevor dieser als Betreuer im Verfahren bestellt wird. Die Praxis zeigt, dass der Narzisst in den meisten Fällen zuerst Kontakt zu OSPOD aufnimmt, oft nur über einen informellen Besuch, bei dem er „nur Ratschläge geben“ kann. Anschließend hat der Klient nur eine begrenzte Möglichkeit, die ursprüngliche Erzählung des Narzissten umzukehren. Aufgrund der Tatsache, dass Narzissmus ein relativ häufig verwendeter Begriff ist, empfehlen wir nicht, einen Narzisst vor anderen als Narzisst zu bezeichnen, sondern sich stattdessen auf die Beschreibung einzelner Verhaltensmerkmale zu konzentrieren, die durch eine kurze Fallgeschichte untermauert werden müssen, die ggf Möglicherweise haben Sie dies zumindest teilweise durch Beweise gestützt. Eine fachkundige Begutachtung eines Elternteils bei Verdacht auf eine bestimmte Psychopathologie ist möglich, wird in der Praxis jedoch eher selten in Anspruch genommen. Einerseits liegt es am aktuellen Fachkräftemangel, also an der Anordnung der psychologischen, bzw Eine psychiatrische Untersuchung bedeutet eine weitere Verlängerung des gesamten Verfahrens in der Größenordnung von Monaten, und für ein solches Verfahren muss eine klare Argumentation vorgelegt werden. Wenn der Narzisst keine nennenswerten Exzesse begeht (Entführung eines Kindes, körperliche Gewalt) und sich absichtlich in einem kleinen, aber konsequenten Maßstab bewegt, ist es schwierig zu beweisen, dass hinter einem solchen Verhalten ein bestimmtes psychopathologisches Merkmal steckt. Leider mangelt es in diesem Bereich an einer gezielten Ausbildung von Fachkräften, die in den Kinderbetreuungsprozess involviert sind, und wenn eine solche Person keine persönliche Erfahrung mit Narzissmus hat, ist es für einen Nichtteilnehmer fast unmöglich, innerhalb einer begrenzten Zeit einen Narzissten zu sehen. Kommt es zu körperlicher Gewalt oder betritt der Narzisst gegen seinen Willen die Wohnung des Ex-Partners, empfehlen wir, alles der Polizei zu melden. Für den Fall, dass die Vereinbarung mit dem Narzissten stark dysfunktional ist oder der Ex-Partner die Kinder ohne Zustimmung des anderen Elternteils aus dem Bereich ihres bisherigen Wohnsitzes auszieht oder von der Schule oder dem Kindergarten abzieht, empfehlen wir Ihnen, dies zu tun einen Vorschlag für eine vorläufige Maßnahme zur vorübergehenden Anpassung der Situation vorlegen, bevor das Gericht eine Entscheidung trifft. Grundsätzlich ist eine der Hauptempfehlungen, dem Druck eines narzisstischen Ex-Partners nicht nachzugeben mit der Vision, dass sich die Situation danach beruhigt. Unruhig. Es ist notwendig, so schnell wie möglich einen festen rechtlichen Rahmen für das gegenseitige Funktionieren zu schaffen und dem Narzissten klar zu machen, dass Sie seinen Respekt konsequent einfordern werden.
4. Der Vorschlag zur Anpassung der Kinderbetreuung muss gründlich vorbereitet werden um alle möglichen Eventualitäten abzudecken. Es empfiehlt sich, sowohl die Grauzonen, die ein Handlungsfeld für den möglichen Ermessensspielraum des Narzissten darstellen könnten, als auch die gemeinsame Zeit mit dem Narzissten zu minimieren. Wir empfehlen die Übergabe der Kinder über Vorschul- und Schuleinrichtungen und die Erstellung eines detaillierten Übergabeplans im Krankheits- oder Schulferien- und Ferienfall. Selbstverständlich sind die genauen Übergabezeitpunkte und -orte anzugeben. Wird die Übergabe am Wohnort der Eltern bestimmt, empfehlen wir die Einführung einer Regelung, dass der abgebende Elternteil das Kind zum Wohnort des übernehmenden Elternteils fährt. Dadurch werden Fälle ausgeschlossen, in denen der Klient am Wohnsitz des Narzissten ankommt und das Kind weder körperlich noch psychisch bereit für die Übergabe ist (z. B. dreht der Narzisst kurz vor der Ankunft des Adoptivelternteils ein Märchen für das Kind an oder erlaubt die Übergabe). Kind, ein normalerweise verbotenes Computerspiel zu spielen). Wenn es dem empfangenden Elternteil übergeben wird, muss der narzisstische Elternteil das Kind zumindest tatsächlich einpacken und zum Wohnsitz des anderen Elternteils bringen, wodurch der Raum für Hindernisse bei der Übergabe der Kinder verringert (nicht beseitigt) wird. Auch wenn nicht alle Regeln der Mitwirkung in das Urteil aufgenommen werden können, appellieren Sie an das Gericht in schriftlichen und mündlichen Stellungnahmen, zumindest andere Regeln in die Begründung aufzunehmen (z. B. eine beispielhafte Auflistung außergewöhnlicher Kosten, die über den Rahmen des Unterhalts hinausgehen und die Verteilung ihrer Zahlungen zwischen den Eltern[5], Kommunikationsregeln, Übergaberegeln im Krankheitsfall etc.). Wie oben erwähnt, besteht eine der wichtigsten Empfehlungen für Eltern nach der Trennung darin, das gemeinsame Sorgerecht so weit wie möglich in zwei sehr durchlässigen Haushalten aufrechtzuerhalten. Leider ist bei der Erziehung mit einem Narzissten das genaue Gegenteil der Fall. Das Thema der gemeinsamen Erziehung wird von ihm genutzt, um den Ex-Partner zu manipulieren, sich in sein Privatleben einzumischen, manchmal sogar zu schikanieren, während für die Kinder ein solches System in der späteren Vereinbarung nur eine weitere Traumatisierung und Verwirrung darstellt. In ausländischen Quellen wird die Meinung vertreten, dass das einzig gangbare Modell der späteren Kinderbetreuung im Falle eines Narzissten das sogenannte Parallel Parenting ist, d. h. eine sehr strikt getrennte Zeit jedes Elternteils mit den Kindern, wobei sehr feste Grenzen gegen Eingriffe gesetzt werden die Zeit des anderen Elternteils[6].
5. Lass dich nicht wieder ins Spiel hineinziehen. Im Rahmen des Verfahrens tendieren das Gericht und andere am Vormundschaftsverfahren beteiligte Beteiligte dazu, die Parteien zu einer Einigung zu bewegen, indem sie eine Mediation anordnen oder verschiedene Paarberatungen in Anspruch nehmen. Der Narzisst neigt normalerweise dazu, diese Institutionen zu nutzen, um den Prozess weiter in die Länge zu ziehen und den Ex-Partner mit Füßen zu treten. Wenn der Klient versucht, die direkte Konfrontation mit dem Narzissten zu vermeiden und über einen Anwalt kommuniziert, ist dies eine willkommene Gelegenheit, den Ex-Partner wieder ins Spiel zu bringen, da diese Sitzungen in der Regel ohne rechtliche Vertreter durchgeführt werden. Narzisstinnen werden die Zeit der Mediation mit Wortsalat aussortieren, und wenn sie auf ein ausreichend konfrontatives Thema stoßen, um eine Reaktion des Ex-Partners hervorzurufen, geht die Struktur der Mediation völlig verloren. Es ist die Aufgabe eines erfahrenen Mediators oder Beraters, über die Fähigkeiten eines Moderators politischer Debatten zu verfügen und den Narzissten kurzzeitig wieder auf den Punkt zu bringen. Gleichzeitig muss der Klient diszipliniert werden, sich nicht auf die emotional gefärbten oder völlig falschen Aussagen des Narzissten zu verlassen. Wenn es darum geht, eine von einem Narzissten erzählte Lüge zu widerlegen, sollte dies kurz geschehen, ohne sich im Thema zu verzetteln. Sollten innerhalb einer, maximal zwei Sitzungen mit dem Mediator keine spürbaren Fortschritte erzielt werden und der Prozess durch Wortsalat blockiert werden, empfehlen wir, die Mediation zu beenden und auf der verbindlichen Entscheidung des Gerichts zu bestehen.
6. V innerhalb des Verfahrens selbst Es gelten alle oben genannten Regeln:
- Grundlage ist ein präzise ausgearbeiteter Entwurf mit höchstem Detaillierungsgrad in allen vorhersehbaren Bereichen.
- Sollten einzelne Teile des Vorschlags nicht durchsetzbar sein, d. h. ihr Wortlaut kann nicht in den Text des Begründungsteils übernommen werden, ist es erforderlich, beim Gericht Berufung einzulegen, damit sie zumindest in den Text der Begründung aufgenommen werden, oder den Elternteil zu beantragen vom Gericht anzuordnen, was protokolliert wird.
- Wir empfehlen, mit dem Mandanten seine Vernehmung, insbesondere im Bereich der Fragen der Gegenpartei, ausführlich vorzubereiten. Wenn sich der Klient gegen die vom Narzissten behaupteten vermeintlichen Fehler wehrt, wird er unnötig defensiv und verschwendet seine Zeit damit, sich gegen eingebildete Anschuldigungen zu verteidigen. Außerdem kann der Klient, der oft durch das jahrelange Zusammenleben frustriert ist, vor Gericht unter dem Druck der Anschuldigungen des Narzissten die Beherrschung verlieren, verwirrt, instabil und unsympathisch wirken und so die Erzählung des Narzissten über die komplizierte Natur des Opfers unterstützen. Der Mandant kann mit dem Anwalt ein Zeichen vereinbaren, auf dessen Grundlage der Anwalt ihn bei der Befragung darauf hinweist, dass er sich in einer ungewollten Abwehrhaltung verstrickt, und ihn darauf hinweist, auf den Kern der Sache zurückzukommen.
- Der Anwalt sollte sorgfältig auf alle Eventualitäten vorbereitet sein und mit möglichen Themen vertraut sein, die der Narzisst für die Diskreditierung des anderen Elternteils als nützlich erachten könnte. Narzissten haben ein utilitaristisches Verhältnis zur Wahrheit, sie sind in der Lage, sogar über beweisbare Dinge zu lügen, und daher ist es gut, schriftliche Beweise zumindest gegen vorhersehbare Behauptungen parat zu haben. Es besteht keine Notwendigkeit, sie aktiv einzureichen, aber tun Sie dies nur, wenn der Narzisst das Gegenteil behauptet, um seine Glaubwürdigkeit insgesamt in Frage zu stellen.
- Gleichzeitig gilt es zu vermeiden, das Gericht mit Beweismaterial zu überfordern, wozu der Mandant tendenziell neigt, denn narzisstischer Missbrauch besteht in der Regel aus vielen kleinen Tricks und Kniffen und lässt sich eher im Kontext als isoliert von „großen Straftaten“ erkennen. . Es sollte Sache des Anwalts sein, zu beurteilen, welche Sachverhalte rechtlich relevant sind und welche Fallgeschichte er in der Stellungnahme vor Gericht darzulegen hat, um den Kern des Problems möglichst getreu abzubilden, da der Mandant diametral unterschiedliche Schwerpunktthemen haben kann.
Die oben genannten Regeln sind nur die Spitze des Eisbergs der Gesamtsituation, sie werden wahrscheinlich nicht zur vollständigen Lösung des Problems beitragen, aber sie können den gesamten Prozess effizienter machen oder zumindest helfen, das Problem zu verstehen. Wie aus dem Text hervorgeht, ist das Thema Narzissmus und psychischer Missbrauch im Gegensatz zu offener körperlicher Gewalt sehr schwer zu fassen, obwohl es aufgrund seiner pathologischen Folgen nicht weniger verheerend für das Familienleben ist. Während unser System zumindest in grundlegenden Aspekten bereits institutionell darauf vorbereitet ist, Opfern körperlicher Gewalt zu helfen, wird psychischer Missbrauch immer noch eher übersehen und heruntergespielt. Obwohl psychischer Missbrauch terminologisch der häuslichen Gewalt untergeordnet ist, ist das Bewusstsein für dieses Thema bei den im Scheidungs- und Kinderbetreuungsprozess beteiligten Experten in dieser Hinsicht unzureichend und Bewusstsein und Aufklärung werden immer noch stark unterschätzt. Es ist eine natürliche Folge der schlechteren Beweisbarkeit einer solchen Tat, sie hinterlässt keine körperlichen Spuren, dafür sind die damit verbundenen Traumata umso schwieriger zu behandeln. Eine eigene Kategorie ist die Frage nach den Auswirkungen der Erziehung eines narzisstischen Elternteils auf Kinder, die weit über den Rahmen dieses Artikels hinausgeht und auf die wir nur am Rande eingegangen sind. Daher ist dieser Text eher ein bescheidener Versuch, zur Sensibilisierung der Öffentlichkeit in diesem Bereich beizutragen, und ein Beispiel dafür, dass die freie Zustimmung der Eltern und andere stereotyp akzeptierte Empfehlungen zur Familiengestaltung nach der Scheidung nicht immer die angemessenste Lösung für die Situation sind.
Source: epravo.cz
Mgr. Daniela Holá, ein Anwalt
Petr Kinkor, Coach und Experte für Narzissmus
www.petrkinkor.cz
Andere Ressourcen:
Miraza Debbie, Wie man verdeckte Narzissten erkennt und bekämpft, Grada Publishing, Inc. 2022
Bonelli, Raphael M., Männlicher Narzissmus, Portal, 2018
Röhr Heinz-Peter, Narzissmus – der innere Kerker, Portal 2001
Jandová Lucie, Leben mit einem Narzissten – Mehr als ein Leitfaden für eine Kollision mit einem Psychopathen, Jandová Lucie 2021
Ross Rosenberg, Human Attraction Syndrome, Dauphin, 2019
Selma Evans, gemeinsame Erziehung mit einem Narzissten, Selma Evans 2023
https://www.medicalnewstoday.com/articles/co-parenting-with-a-narcissist#avoid-negativity
[1] http://petrkinkor.cz/2020/11/09/narcismus-je-popis-rysu-osobnosti-nikoliv-diagnoza/
[2] Es basiert auf dem Oscar-prämierten Film Gaslight (1944), in dem der Ehemann das Licht im Haus dimmt und gleichzeitig seine Frau davon überzeugt, dass sie nur träumt und den Verstand verliert.
[3] Die sogenannte Fliegende Affen. Ein Begriff aus dem Film „Der Zauberer von Oz“, in dem die böse Hexe fliegende Affen verzaubert, damit sie ihre Drecksarbeit erledigen.
[4] Miraza Debbie, Wie man verdeckte Narzissten erkennt und bekämpft, Grada Publishing, Inc. 2022, S. 28-29
[5] Besonders problematisch ist dies bei der Wechselbetreuung, bei der in der Regel nur gegenseitiger Unterhalt festgelegt wird, der den Lebensstandard der Eltern angleicht, in der Regel aber nicht klargestellt wird, wer die Kosten trägt, die für die Kinder anfallen, wie z Kleidung, Zahlungen für die Kinderclubs und -aktivitäten, medizinische Kosten, Nebenkosten usw.
[6] https://www.psychologytoday.com/us/blog/love-in-the-age-narcissism/202107/co-parenting-narcissist-the-impossible-dream
